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जोक्स

दूध उबल जाने पर…

विदेशों में युवा सरकार चलाते हैं और बूढ़ों को पेंशन देते हैं…भारत में बूढ़े सरकार चलाते हैं और युवाओं को टेंसन देते हैं। कुछ लोग धन के नाम पर तो कुछ धर्म के नाम पर लड़ते हैं…सिर्फ पति-पत्नी ही हैं जो बिना किसी बात के लड़ते हैं। सोनू: दूध उबल जाने पर लेडीज क्यों दौड़ती हैं? मोनू: मलाई बचाने? सोनू: नहीं। मोनू: दूध …

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पति के आते ही पत्नी…

पति – अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे… पत्नी (गुस्से में) – मैं काम करूं या बच्चे संभालूं, मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी, खुद ही चुप करा लो। पति – फिर रोने दे… मैं कौन सा इसे बारात में लेकर गया था!!!  पति – मैं दोबारा शादी करूंगा पत्नी – क्यों जी? क्या हुआ पति -क्यूंकि यार,शादी वाली …

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मंदिर में चप्पलें…

टीचर- बताओ बच्चों वास्कोडिगामा भारत कब आया?टिल्लू- जी सर्दियों में आया थाटीचर- पागल है क्या? किसने कहा?टिल्लू- टीचर आपकी कसम…मैंने बुक में फोटो देखी थीउसने कोट पहन रखा था.. आजकल लोग इतने स्मार्ट हो गए हैं कि मंदिर में चप्पलें ऐसी जगह उतारते हैं…जहां से भगवान भी दिखें और चप्पलें भी।  किचन टिप्स लड्डू बनाते समय उन पर काजू लगा दें …

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आज मैं बहुत टेंशन में हूं…

पत्नी- शादी से पहले तुम मुझे होटल,सिनेमा, और न जाने कहां- कहां घुमाते थेशादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं ले जाते..पति- क्या तुमने कभी किसी को…चुनाव के बाद प्रचार करते देखा है… गोलू की गर्लफ्रेंड गोलू से- जानू मैं तु्म्हारे लिएआग पे चल सकती हूं, नदी में कूद सकती हूं…गोलू- मैं भी तुमसे बेइन्तहां प्यार करता हूंक्या तुम मुझसे …

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तुम्हारी याद आ रही थी…

लड़की – हेलो बेबी… तुम्हारी याद आ रही थी…लड़का – अभी सैलरी नहीं आई है मेरी…लड़की – अच्छा चलो… पापा आ गए… Bye!! एक पुलिस वाले के घर चोरी हो रही थी…पत्नी – उठो जी, घर में चोरी हो रही हैपुलिस वाला पति – मुझे सोने दो, मैं इस वक्त ड्यूटी पर नहीं हूं… एक सरदार अपना मैरिज सर्टिफिकेट एक घंटे …

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स्वस्थ रहने के लिए ऐसा अनोखा व्यायाम…

पापा- बेटा जरा अपना मोबाइल देनाबेटा- एक मिनट पापा ऑन करके देता हूंdelete videosdelete callsdelete messagedelete photosपापा लो ऑन हो गयापापा- अरे नहीं बस मुझे टाइम बता दे डॉक्टर – रोजाना स्वस्थ रहने के लिए व्यायाम किया करोसंटू – जी मैं रोजाना क्रिकेट खेलता हूं और फुटबॉल भीडॉक्टर – कितनी देर तक रोजाना खेलते हो?संटू – जब तक फोन की …

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बाल विवाह कानूनी अपराध है…

भिखारी – भगवान के नाम पर कुछ दे दो सेठ जीसेठ – अभी खुल्ले नहीं हैं…कल ले लेना..!भिखारी – हमारे धंधे में उधार नहीं चलता सेठ जी, अभी दे दो…! लड़की – ये क्या कर रहे हो? लड़की – दही जमा रहा हूं…लड़की – कब तक जमाओगे?लड़का – अगर तुम मिल जाओ, जमाना छोड़ देंगे हम… पप्पू – एक गंजे के सिर पर …

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प्यार में समोसे बेच रहा हूं…

लड़की – जानू, बताओ जब मैं हंसती हूं तो कैसी लगती हूं? .लड़का – ऐसे लगता है जैसे, नोकिया 1100 हैंग हो गया हो। लड़की – मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई। लड़का- तो पगली मैं कौन सा तुम्हारे प्यार में कलेक्टर बन गया…समोसे बेच रहा हूं… लड़की – क्यों रो रहे हो..?? लड़का – मैंने आज तक …

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मैं मायके तभी जाउंगी…

पत्नी- मैं मायके तभी जाउंगी, जब आप मुझे छोड़ने चलोगेपति- मंजूर है, पर वादा करो कि घर भी तुम तभी आओगी, जब मैं तुम्हे लेने आऊंगा…!!! संजू – पंडित जी, किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?पंडित जी – किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे… अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा …

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पति-पत्नी में किसी बात पर झगड़ा हो गया…

यमराज- बता लड़की कहा जाएगी स्वर्ग में या नर्क में लड़की- अंकल बस आप मेरा एक काम कर दोधरती से मेरा मोबाइल और चार्जर मांगा दो फिर आप जहां कहोगे वहां जाऊंगी चंपू (प्रेमिका से)- शादी के बाद तुम अलग घर की मांग तो नहीं करोगी।प्रेमिका- नहीं, मैं ऐसी लड़की नहीं हूं। तुम शादी के बाद अपनी मां को अलग घर दिला …

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